6 Mois de Mariage, ça se fête...

.... Par un divorce.

****°° Le post désordonné°°*** du lundi 25: Conflit d'intérêt entre guerre et paix!

La Paix… je voulais la Paiiiiiix… Je voulais être seule dans ma rue…

Lalou en mode: Leave me alone with myself…

Mais c’était trop demandé,… hein?....petits neurones…

Pourtant ça va… tout va bien, aucun tourment apparent, non ??

Alors ? Pourquoi vous m’avez torturée !!... Pourquoi vous avez pourri mon week end…

Qu’est ce que je dois faire pour que vous arrêtiez de me faire la guerre ??

J’étais tranquille pépère… En train d’envisager mon petit week end « pyjama », quand soudain…. Vous avez commencé à vous en prendre à ma petite conscience déjà en bataille :

Et, vous avez joué à l’Associé du Diable tout le week end…

Je suis passée par tous les modes et tous les fights :

Hormonalement parlant, je suis passée par

Lalou en mode : Progestérone contre Œstrogènes, avec les conséquences qui s’en suivent :

« Hmm !!! Folle envie de câlins vs. Faut qu’il arrête de me prendre pour une bonne à tout faire couplée d’un vagin… »

Amicalement parlant, je suis passée par

Lalou en mode : les amies d’abord contre moi, moi & moi, avec les conséquences qui s’en suivent :

« Impossible de pas les voir du week end vs. Alors, surtout pas elles, mais alors surtout pas … »

Familialement parlant, je suis passée par

Lalou en mode : Célibat +Vie de famille contre Vive le s*x* et la vie à deux !, avec les conséquences qui s’en suivent :

« Je serais bien mieux chez mes parents en train de me la couler douce plutôt qu’ici à m’ennuyer comme un rat mort en attendant que Zizou rentre vs. Je mène ma barque toute seule Mr. Papa et je décide pour moi… et je fais même hmm hmm… :p »

Sentimentalement parlant, je suis passée par

Lalou en mode : Amore, Amore contre Plus aucune surprise après le mariage!, avec les conséquences qui s’en suivent…

« Il est adorable, déjà qu’il me supporte avec mes crises existentielles, je l’aime, je l’aiiiiiiime… vs. Oh là là ! Ce qu’il est devenu prévisible…c’est vraiment parce que je l’aime !! »

Gastronomiquement parlant, je suis passée par

Lalou en mode : Privation, je tiendrais bon contre Boule (imie) avec toutes les conséquences qui s’en suivent…

« Il me trouve grosse comme ça alors je recouds ma bouche vs. Je compense ma guerre de neurones… Guerre sans raison… voilà une raison de plus pour manger !! »

Rangement parlant, je suis passée par

Lalou en mode Bordel contre Maniaque du rangement, avec toutes les conséquences qui s’en suivent…

« Je laisse tout comme c’est… week end Farniente vs. La cocotte serait mieux tout en haut… de toutes façons je ne l’utilise jamais, j’ai peur qu’elle fasse exploser la baraque !! »

Télévisuellement parlant, je suis passée par

Lalou en mode : Pas de numérique contre où est l’analogique, avec toutes les conséquences qui s’en suivent…

« Filles Tv ça me gavait d’tt’façons vs. ça me ferait rien de regarder les infos… »

Documentairement parlant, J’ai regardé un docu « Un jour sur Terre », et je suis passée par

Lalou en mode : Mon Dieu ce que la Terre regorge de trésors contre Pourquoi les animaux s’entretuent ?

« Comment sur une même surface y a autant de merveilles de la nature vs. Cette *ù^*ù^$° d’éléphante a abandonné à son gamin aux lions parce qu’elle avait soif et qu’elle devait courir plus vite pour arriver au point d’eau, la s°ù*$^ù*!! »

Séries-tv-ement parlant, Zizou et moi accros à « Weeds » et je suis passée par,

Lalou en mode : Dealer pour avoir une vie de famille moins monotone contre « La drogue c’est moche », célèbre réplique du Sasquatch dans la saison 2 !

« Comment peut-on s’attarder sur une histoire aussi peu vraisemblable, toi qui déteste la fiction vs. Tu préfères regarder le chinois qui a des pouvoirs magiques de Heroes ?? »

Cinématiquement parlant, après avoir regardé « Lord of War », je suis passée par,

Lalou en mode : Je kiffe toujours autant Nicolas Cage contre Mon Dieu, y a des gens qui vendent vraiment des armes ??

« Charisme, argent, drogue, pouvoir et abus de pouvoir… du pur fantasme vs. Les hommes s’avèrent être des animaux c’est pour cela qu’ils s’entretuent*, l’horreur des guerres civiles et du trafic d’armes d’enfants qui portent à 10 ans, des Kalash… j’en ai pas dormi, de réalisme !! Aux chiottes Weeds !

*Voir plus haut la partie « Documentairement parlant, ».

J’ai fait des raviolis (Lalou en mode : très manuelle)… ouais ouais... même la pâte et tout… mais ce n’était pas bon… mais alors là… pas bon du tout…c’était la guerre des Papilles… alors pour les faire taire… je suis allée dormir… et dans le noir… j’entendais tout… tous mes neurones qui gigotaient… c’était comme un nuage de tags :

Lalou en mode...

lalou.rdlp@gmail.com http://www.ruedelapaix.blogdspot.com

Souviens toi de te méfier!

Je suis une fille méfiante parce que la vie m’a convaincue par la force de l’être … J’ai pris des coups et des coups pour comprendre qu’à trop faire confiance aux autres…On se met à se méfier de soi même !

De quoi as-tu peur ? … Peur de la tromperie… Peur de la déception… Peur de cette première impression que je n’ai pas écoutée … alors que j’aurais du…

Et, voilà, parfois sur un coup de cœur… (Encore et encore ce satané cœur… qui nous perdra) on s’engage et on mettrait sa main à couper dans quelque chose, dont on a jamais été réellement convaincu, dont on s’est méfiés… dont l’issue était incertaine…

Mais me dirais-tu, la vie n’est faite que de ces choses là…oui, mais encore une ???... Encore une chose comme ça ?... Une fois de plus…

Il faudrait, peut être, calculer plus, beaucoup plus et empêcher le cœur de s’emballer, mettre une barrière au coup de cœur et au coup de chance et au hasard ?!

La vie ne devient-elle pas un perpétuel combat ? Lalou en mode « Me against the music »

Le combat c’est entre l’intention et l’interprétation…

Le combat c’est entre ce que tu veux faire et ce qu’on te laisse faire…

Le combat c’est quand tu veux bien faire, et que ça ne se voit pas…

Le combat c’est quand tu PEUX lever la tête et qu’on essaye de te la baisser…

Le combat c’est entre ton conscient et ton subconscient qui n’était pas en accord depuis le début…

Le combat c’est quand les mots étaient positifs et les faits les contredisaient…

Le combat c’est entre ta volonté et ta fierté, quand l’une dit « ça va passer » et l’autre dit « Casse-toi !»

Oui, je me méfie… pas de l’autre mais de sa tromperie, dont je me méfiais et qui a finis par…arriver.

Je me méfie de celui qui veut diviser pour mieux régner et qui m’apprend que celui qui colporte… apporte toujours un semblant de vérité, sous la forme d’un courant d’air. Divulgué sous une apparence de Dandy, dont la diplomatie est factice et la compétence à prouver.

On n’est jamais sûrs de rien… Méfiance= Sûreté, et même de cette égalité je ne suis pas sûre !

Dès aujourd’hui, je me méfierais même de moi-même… puisque moi-même m’a donné de mauvais conseil… et je ne mets pas ça sur le dos de mon oreille qui a été dorlotée par de belles paroles, par un (faux) semblant de sincérité.

Dans la vie, la seule dont je suis sûre, c’est qu’on n’a jamais rien à perdre…

C’est la loi de l’équilibre… Lorsqu’on imagine une balance… La perte d’une chose est compensée par l’arrivée d’une autre pour maintenir l’équilibre…

Donc, se méfier pour éviter la souffrance… oui !

Rater des occasions pour éviter de perdre, non !

On se jette, tête première et quand ça ne va plus, on en sort aussi vite qu’on est entré ! Et une autre chose, personne, circonstance rétablira l’équilibre et parfois même dans un climat meilleur !

Donc aujourd’hui, je n’ai rien à perdre… donc c’est de moi qu’il faut se méfier… Je ne m’attache plus, mes racines sont rétractables et de poches…

A part, mon mari, ma famille et mes amies qui se reconnaîtront… Plus rien ne compte ! … Ou alors momentanément et de façon éphémère…

Il y a ceux qui sont là pour la vie et ceux qui ne font que passer ! A ceux là je dis… rien…j’ai rien à dire !

Chaque personne a sa place et ne peut aucunement prendre la place de l’autre… On ne peut pas mettre du verre dans l’écrin d’un diamant !

L’amour est amour… l’ami est ami et l’autre reste l’autre…et il finit par prouver (tout seul, comme un grand) qu’on a bien fait de l’inventorié dans cette catégorie !

Il ne faut pas mélanger… comme pour les vins…

Encore plus des gens qui parlent beaucoup, … Parce qu’ils parlent beaucoup avec toi mais aussi avec l’autre… et l’autre … et l’autre… et sans s’en rendre compte… Ils disent la même chose… et ils ne savent plus ce qu’ils ont dit et à qui… Ils ne savent plus à qui, ils ont confié des secrets dans un moment d’égarement… Parfois, et pour certains, c’est à eux de se méfier…

Mais dans tous ces autres avec qui ils ont parlé, il y a ceux dont on doit penser à se méfier et les autres… ceux qui ne diront rien… ce qui accepteront et au pire… s’en iront…Je suis de ceux là.

Je dois me méfier… mais pas besoin de se méfier de moi… J’ai une conscience professionnelle et sociale… Alors, je me suis engagée et qu’on me chie dessus !

« Il faut toujours se méfier des femmes qu'on prend pour des pots de fleurs. Un jour, on se les ramasse sur la tête. »

Alors, Souviens-toi de te méfier.

En une ligne

Petit dej trop rapide
Peur d'un pneu dégonflé
Main sur le coeur toute la route
Pour hier aussi
G envie d'appeler
Pour assainir une mauvaise situation
Se retrouver virtuellement
Dans quelques jours
Avec plaisir
Pas de réponse
Déception, mais silence!
Arrivée devant bloc J
Faut monter 5 étages, 128 marches
Bonjour!
Mettre des posts dans le blog PRO de ma boîte toute la matinée
Comprend rien aux plugins
surtout à WYSIWYG
Veut dire what you see in what you get!
Départ pour encadrement
Gonflage
des pneus... bien sûr
Prof 30 min de retard
Tour à Shoes Space
Basket argent et ballerines rouges vernies
Pas le moral
Pas envie de dépenser
Pas de coup de foudre de toutes façon
Prof à 10 min de là
frère a pas envie de les passer au tel avec moi
Rayma travaille
J'ai chaud
Il arrive
Il demande: "bonnes ou mauvaises nouvelles en premier"
"mauvaises"
pas de liaison entre les parties
revoir les transitions
attention aux sources
"bonnes"
partie empirique épatante!
Partie,moi partie
Le coeur sur la main
Mal au coeur
Nouveau défi
Nouveau deadline
Plus, bcp plus de travail
Route du retour
sms "Bye bye lalou, bon courage pour tes problemes ..."
C'est tout?
Je suis coincée
Un énorme bus bloque la rue
Prière du vendredi
N'arrange rien
Je me sens horrible
Horriblement seule
les larmes montent
Non! ça peut pas être tout
J'empoigne mon téléphone
Pas de réponse
les larmes descendent
Ma réponse par SMS
"abattue, désarmée, très blessée, bon ......"
128 marches again?
Non, tendances suicidaires en perspective
Prendre l'ascenceur?
Plongée dans mes pensées
Vite arrivée
tiens, le paillasson de l'appart d'en face,
Jamais vu, faut que je m'en souvienne
Aucune pause dej
Pas de dej
La presse... revoir la presse
non pas encore!
Crêpage de chignon avec petit chef
"Va droit au but"
La presse reloaded,
16h,
Toujours rien...
Du chocolat?
Juste un doigt
Discussion collégiale
Fast food et excréments
Crainte de voir petit et big boss débarquer
Appel
Tiens! un des nombreux traîtres!
Justifications à l'appui...
Ouais je sais...
On prend un café?
Probablement un jour...
Ouais c ça!
Discussion avec Cha'
en Sénégalais
Moi venir chez toi après travail
J'attends tjrs petit et big boss
Continue de poster dans blog pro
Repense à la blague de M.
Me fais toujours autant rire
J'ai perdu du poids...
C'est indéniable
Je file direct chez Cha' after work
Dîner de petite famille tonight
Je pressens que le sujet phare va me concerner
Je peux écrire indéfiniment comme ça
oui... je peux...
Marre de ces bruits de clavier
Papa en Chine
J'espère qu'il va bien...
Moi?
Peux pas m'empêcher de sourire
Raisons de sourire?
aucune...
...?
Bon le calvaire touche à sa fin...
Bad day... after all...
Blogger déconne...
Pas d'image pour ce post?
Non! Impossible
Impossible n'est pas français
Impossible c tunisien
Je l'ai répété souvent c temps ci
Je sais pas si g bien fait?
Le temps me le dira...
"Il fait gris auj"
Première allusion que g faite auj sur un blog d'un tunisien qui se cherche
Moi, je cherche plus
Qui m'aime me suive...
(Je ne pense pas être une récompense, ou un trophée)
Mais, je suis fainéante et trop facilement
Bless"able"
C qui cette "odeur de parfum" qui a débarquée au bureau??
Ah! c elle...
ok...
Allez, je rentre...Filles... Dîner...Néant... pour le moment
Faut meubler la fin de la soirée
Sinon la journée aurait été gâchée!
Trop dommage!
Actually, Life's good...as usual!

Lalou en mode: laisse couler...

Je suis constipée...

Franchement depuis quelques jours, je sens ce poids, cette lourdeur... sur mes intestins... J'arrive pas à évacuer...

Faut dire, je me suis souvent retenue.

Maman, m'avait prévenue, se retenir, c un jeu dangereux. C'est pas bon...

Du coup, ça joue sur l'humeur et le moral...

J'ai la tête dans le cul depuis quelques jours, surtout que vu la situation, c pas le meilleur endroit où fourrer son nez...

Enfin, venons en à la cause..." Hlow, hlow hatta iwalli mor!" (sucré jusqu'à ce que ça en devienne amer)
Je ne parle absolument pas des gâteaux de l'aïd, mais de la période par laquelle je passe.

Connue pour être la championne de Tunisie de Diarrhée verbale, demandez à Six'n the city...mes parents et mon entourage!

(Par diarrhée verbale, je ne veux pas dire parler bcp pour ne rien dire)

Lalou en mode: g une bouche d'égôut qui dit des (vraies) horreurs

"Attention, Lalou va ouvrir la bouche!...Les débordements de l'ONAS (sté des égoûts) sont souvent plus agréables"

Lalou en mode: auto"chokr" (éloge), ce matin; c encourageant!!

Je ne veux pas dire par là que j'ai mauvaise haleine non plus! mais avec ma constipation verbale ça va pas tarder!

Comprenez moi bien... ce que je retiens, c les horreurs que j'ai envie de dire!!

J'en ai la nausée... tellement g envie d'extérioriser ce que j'ai sur le coeur... croyez moi, ça pue!...

Mais g peur de blesser, ceux que j'aime le plus au monde, même s'ils m'ont blessée et ensanglantée. G pas envie de faire mal... pas à eux!

Je vais me mettre au fruit'n fibre verbal, peut être que ça m'aidera à évacuer tout ça postivement, sans trop de heurts...puisque ça facilite le transit (de ma souffrance) des mes intestins (parce que c là que ça brûle!) jusqu'à ma bouche, avant de se transformer en mots... convaincants, plein de sens et moins agressifs.

Lalou en mode: plus forte pour les métaphores (qui puent) que pour la communication!

Heureusement que je me suis marrée à écrire ça ! :D

Joyeux 2éme anniversaire RDLP!!

Un 11 octobre, comme aujourd'hui... c décidé de faire de toi, Ma rue, ma meilleures amie... et grâce à toi j'en ai vu d'autres... et pas les moindres.

Tu m'as apporté de la joie et du bonheur... un soutien incommensurable, ... et un moyen de voir la vérité en face, souvent.

Tu m'as permis de mettre les choses à plat et de savoir parfois où je vais... Tu es plus qu'une simple page virtuel, remplie de lettres et d'images... tu es ma confidente, RDLP!

Alors, devant témoins, je souhaite te remercier de m'avoir tant apporté, tant soutenu, d'avoir été si patiente et si courageuse...Merci, Ma Rue.

Quand Lalou se déchaîne...

J'ai bcp de mal à me complaire dans la tristesse, la mélancolie et la nostalgie...ça va pour un moment et le moment d'après "je reprend du poil de la bête" :) Et, je me dis "tu perds un temps précieux ma puce, à te lamenter sur ton sort et à te plaindre!" Etant donné que je suis une épicurienne qui aime les plaisirs de la vie et qui la croque à pleines dents, ça me ressemble pas!
Depuis ce matin, je suis déchaînée à rattraper le temps que g bêtement perdu, les yeux dans le vide à attendre le père noël...qui n'est pas passé!
prévision du week end: Cocooning? oui, pourquoi pas! ...
Je ressors mon baromètre d'"estime de moi même" périodique et je vote...
Jusqu'à hier, je tapais 3 (Lalou en mode; en plus de saouler les gens, je me saoule moi même)
Depuis ce matin, je tape 5 (Lalou en mode les nouvelles résolutions me vont bien...:) )

Quand je serais grande, je serais...

Question qu'on nous pose souvent lorsque nous sommes enfants: "Qu'est ce que tu veux faire plus tard?"
Certains répondaient, cosmonaute, ministre (les ambitieux disaient président :) ), aviateur, grand couturier, savant, star, animateur télé, policier, juge...je pourrais en citer des propositions, mais moi Lalou, dès quatre ans je savais ce que je voulais..."Quand ze sera grande, ze sera caissière..." :)
Mais avec ma petite tête d'enfant précoce (fil bleda) j'y avais bien réfléchi et le jour où on m'a demandé d'argumenter sur mon choix, je leur ai bien expliqué que:
"On se fatigue pas bcp, on est assis devant une caisse, à passer les codes devant une machine et on gagne plein plein d'argent..."
Et, là, mon cher oncle brise toutes mes ambitions professionnelles: "Mais Lalou, l'argent qu'elle encaisse, n'appartient pas à la caissière...elle le donne au propriétaire de Monoprix et eux ils lui donnent un salaire!"
Et c'est ainsi, qu'après m'être remise du choc, g du chercher une vrai vocation à 8 ans... J'ai compris ce que je voulais être... DJ!
C'était la première fois que mes parents m'emmenaient à El Baraka, j'avais adoré la place stratégique qu'on lui offrait, surplombant la soirée, et aussi le fait que les gens se déchaînaient sur sa musique! Bien sûr, à ce moment je pensais que ct la sienne, et je pensais aussi que les locaux ct lui et que l'argent des conso aussi...Bien des déceptions depuis! Mais on ne me leurrera plus, g étudié le commerce et maintenant plus rien n'échappe à la petite Lalou, la rêveuse !!

L’incrust’ à la soirée anti- réveillon 2006

Comme chaque année je déteste le soir du réveillon, parce que c le dernier soir de l’année et que Moi, Lalou affirme que « I hate the ends !!! ».(Lalou en mode schtroumpf grognon). Mais cette année, 2005, a apporté son lot de surprises bonnes et mauvaises et à marqué un tournant de ma vie,alors, je déclare la guerre aux cheveux cassants…Non, c’est pas ça, je suis pas claudia et j’ai pas les cheveux cassants :),c plutôt : je déclare la révolution ouverte. Pour le changement, suivez moi !!!!!!!!!!
Depuis un mois ou même plus, les gens autour de moi ne parlent que de Malte, Ain Draham, le Sud, le bœuf, el firma, Golden Tulip…Rien ne m’a particulièrement tenté !
Avec les copains, nous avons décidé de faire un dîner chez moi, avec bonne bouffe, bonne zic’, bonne ambiance,… le Must Jreba Safi ! Avec Imen, Azza, Truc, Smir, Machine…
Mais, il y a deux jours, je me suis révoltée ! Routine et stagnation ? Très peu pour moi, passer la soirée avec Azza, avec ses yeux de merlan frit, à baver devant mon frère, indifférent, elle finira tôt ou tard par plomber l’ambiance ! Imen, qui a bugé sur la même page de sa vie depuis qq années, n’est pas décidé à la tourner ce 31 Décembre, elle ira d’ailleurs au Golden Tulip dans l’espoir d’apercevoir Julot ! Machine qui va nous lâché à j-1 pour passer la soirée avec Maman devant « le plus grand cabaret du monde, spécial réveillon 2006 ».Truc, sa constance et son air « routinier inébranlable » ne risque pas de nous aider à faire de cette soirée, une soirée mémorable par son originalité, il va se contenter de manger en silence, contempler et sourire en silence ?....Alors là je dit meeeeeeeerrrrrrrrddddddddeeeeeee !!
Lalou en mode, C’est dingue, tes copains ont la côte ces jours ci ! :)
Naann ! C’est pas pour être méchante, je les adore, mais bon quoi…cette ambiance , une heure au café l’aprem, c gérable, pour la soirée jusqu’à l’aube pour fêter la nouvelle année ! bcp moins !
J’appelle Mimou et Seyma, un couple d’amis « de déconnade »,
« Coucou, vous faites quoi au réveillon ? »
« Rien, at. home et toi ?? »
« Je m’incruste ou vous préférez être seuls ? »
« Nous ne sommes pas seuls, y a des copains avec nous, et on t’a proposé de venir l’autre fois, mais on s’est dit que toi et tes programmes tu étais intenable ! »
« Non, g pas de programme…Je viendrais, je ramène un truc ? » (Lalou en mode : un truc=une chose et non pas le « truc » ! J )
« Super cool ! La soirée est à Thème, ramener, faire ou porter un truc original pour notre soirée « anti-réveillon 2006 » ! Dis à Smir et ramène qui tu veux ! »
« Ok, c cool, à samedi !! »
Bon maintenant, je dois me poser pour trouver mon originalité… Ramener,faire ou porter un truc ? Des suggestions ?

La bonne résolution d'une copine...

La semaine dernière, j'ai remarqué que Machine ne donnais plus signe de vie depuis quelques jours. ça m'a juste interpelé sans plus...sachant que, j'ai pris quelques distances avec la vie mondaine ces jours ci, du fait que c la fin de l'année, je suis en période d'inventaire de moi même :)
(Lalou en mode, je déteste les fins...et surtout les fins d'années !)
Bizarrement, mes neurones intuitifs se faisaient la guerre depuis quelques jours, mais je m'inquiétais pas trop de savoir pourquoi! On devait se voir elle et moi, samedi, mais comme le samedi en question, elle m'a pas appelé, j'ai zappé le truc, ça m'a quand même un peu énervée, je comprenais pas!
Dimanche soir elle m'appelle, comme j'avais pas envie de me prendre la tête avec l'histoire de la veille, on a parlé, comme d'hab, de tout et de rien, et juste avant de raccrocher, elle me dit: "Lalou, je dois te dire un truc!"Et là, mes neurones intuitifs n'ont fait qu'un bond, d'un air de dire: "on t'avait prévenue".
"Hier, je t'ai pas appelée parce que je savais pas comment t'annoncer cela, zizou, ton ex , est passé me voir chez moi!"
Quoi? Mais vous vous connaissez à peine, pourquoi, il serait passé sonner chez toi?
Enfin, je trouvais l'histoire assez louche, et je ne voulais pas avoir l'air étonnée! J'ai fait comme si si de rien n'était.
Elle continue: "Il a dit être venu aux nouvelles, comme il passait pas là...."
Passé par là??????? Il passe jamais par là! Aux nouvelles??...Bizarre...
"Il a même appelé Mimou ( un copain à moi qu'il n'apprécie pas du tout) pour prendre mon numéro de tel !"
Mimou????? Mais c impossible!
"tu sais , ca m'a fait bizarre je savais pas quoi faire...excuse moi si g fais qq chose de mal!"
Mais non, t'as rien fait de mal, il a sonné chez toi, pour te passer le bonjour!
J'avais beau me sortir ça de la tête, je trouvais ça très étrange: Pq il fait ça?
J'ai pensé à tout, bien, mal, politesse...mais j'avais du mal à trouver une raison flagrante! G décidé de ne plus y penser! Jusqu'à ce que Mimou m'appelle: "lalou, j'ai oublié de te dire ça l'autre jour, mais ton ex m'a appelé, à mon grand étonnement, pour me dire que je lui manquais et que ce serait bien qu'on se voit pour un café!"
Non, là, ça devient très louche, il lui manque?????? Impossible...c une arnaque? Où est la caméra? :)
"il m'a demandé le numéro de Machine mais je lui ai pas donné, et pour votre rupture j'ai fait comme si je savais pas! Je lui ai dis: oui, ce serait bien qu'on se voit, on programme avec Lalou et on se voit, avec plaisir!comme ça il sera pas tenté de me rappeler"
Champion, ya Mimou, wahdek!
Zaama, pq il fait ça?
Hier, gt pas bien, mon pauvre cerveau tournait à 1000tr/min, est ce qu'il voulait se venger de moi, se rapprocher, ou juste se faire de nouveaux amis en choisissant les miens comme par hasard?? :) Malla, j'avais pas besoin de ça, en ce moment!
Lalou en mode: ijik el blé ya ghafel!
Je vais voir machine, je n'ai pas voulu parler de ça, mais le sujet est arrivé sur le tapis. Elle me dit qu'il avait l'air abbattu, très triste, perdu... et moi pour tourner ça au ridicule et changer vite fait de sujet, (Lalou en mode: c ce que je fais de mieux!) je lui dis: Il s'est peut être rendu compte qu'il voulait sortir avec toi? :)
Et, là, à ma grande surprise, sur un ton plus que sérieux elle me répond: "Tu crois? Vraiment?"
Oh! Mon Dieu! ça tourne!!! Le monde s'écroule de nouveau!!
Elle continue: oui, bon je sais pas, il m'a proposé de prendre un café!"
"Vas y! pourquoi pas!"
"Non, je te ferais pas ça! tu crois qu'il venait pour ça? Mon frère m'a dit que son rapprochement tactique ct pour te provoquer!"
"Me provoquer?? Mais c fini lui et moi, et il le sait bien! ça sert à rien!"
"Mais attend, pq j'irais prendre un café avec lui, il n'est même pas mon genre!Même si y avait pas toi au milieu"
Lalou en mode: je suis sur le cul, d'entendre ça et de faire comme si de rien n'était une fois de plus!
Ironiquement, machiavéliquement, mais avec tact et subtilité, je répond:
"A3lech? khiri yemchi el ghiri! C mieux que ce soit toi plutôt qu'une autre!"
"Mais non , suis pas son genre non plus, et puis de toutes façon tu es mon amie..."
Enfin, j'y croyais plus!!!!!!
"Je suis de ton côté et pas du sien!Je ne chercherais pas à le voir, ou à lui parler :)"

Melle croyait prendre cette résolution dans mon intérêt, moi j'étais déçue, une fois de plus par une copine...Evidemment, par instinct de protection, je me place en tant que personne extérieure à la situation, comme si je parlais d'une tierce personne et pas de moi:
"Non, faut pas dire ça, y a pas de côté, ou de parti à prendre, fais ce que tu voudras, ce que ta conscience te dit! c'est pas la guerre, nous avons rompu, il y a quelques mois et là, c déjà le passé! Alors que nous sommes dans le présent!"

Lalou en mode: je suis sur le cul, d'entendre ça! Est ce que c vraiment moi qui ai dit ça?
Quelle sagesse j'en reviens pas! De la connerie, oui? :)

Nous continuons de parler de tout et de rien, comme si ce sujet n'avais jamais été évoqué! Puis, je suis rentrée! En sortant, de chez elle, mes neurones intuitifs me disaient que ct peut être la dernière fois (du moins pour un moment) que je venais ici! Après, je secoue ma tête pour chasser les idées noires, et je répète pour la 1000ème fois de la journée: "Lalou, tu exagères!" Je respire un bon coup et je repars! Comme si de rien n'était...une fois de plus!
Lalou en mode: Plus rien ne m'affecte, ça n'en vaut pas la peine!
Et, ça, c'est ma résolution!

Lettre au père Noël,

Il y a 3 ans à la même date , j'écrivais une lettre au père Noël pour lui dire que mon plus beau cadeau, c'est toi...Que je n'avais besion de rien d'autre sauf d'une faculté plus importante à exploiter mes 5 sens pour profiter de toi au max , Te voir, te toucher, te parler, t'écouter et te sentir...
et tu me répondais, que tu avais une dette envers le père noël, parce qu'il t'avait offert le plus beau des cadeaux! Que tu le remercie tous les soirs pour cela!

Le père Noël m'a dit: Que tu avais des tonnes d'amour à me donner et que dorénavant c'est toi mon Père Noël, que tu m'aimais et que je suis tout pour toi... et moi je lui ai dis de te dire que je t'aime plus que tout et que je serais toujours là pour toi...

J'ai trahi le père Noël et toi par la même occasion et tu en as fais de même avec moi...le père Noël a-t-il vraiment existé pour nous? Si oui, il n'a pas tenu sa promesse...

J'ai caché un truc...

L'autre jour, lorsque g posté ce "navet" sur le jeans, ct un "trompe l'oeil", je tentais désespérement de chacher un truc...auj, je brise le silence!
L'autre jour, pour la première fois depuis notre rupture, j'ai croisé Zizou...et franchement...j'ai du mal à l'admettre mais ça m'a fait quelque chose...
Je sortais de chez moi tranquillement, j'avais pleins de courses à faire (Lalou en mode: On fait se qu'on peut pour s'occuper :) ) Entre autres je devais aller chez ce mec qui vend les jeans: (Lalou en mode: Ouh! Elle va pas nous lâcher avec ses jeans!!)
Donc, j'appelle maman à la rescousse pour une avance sur Masrouf, je vais la voir au bureau. Dont les locaux se situent 7it bel 7it avec la maison d'un copain de Zizou, que je n'aime pas trop pour ne pas dire pas du tout. Mais je m'abstiendrais de faire des commentaires.
J'étais toute contente, en train de remercier ma mère, je la taquinais , je souriais, je faisais la gamine koi? Oui, oui dans la rue...
Et là, dans l'un de mes mouvements je vois une immatriculation que je connais,..., que je connais très bien...qui m'est très familliè...Zizou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Lalou en mode: Dieu faites que je sois plus jolie que jamais, plus rayonnante que jamais, plus souriante que jamais, plus hautaine que jamais...)
Il se gare pas trop loin de nous, et là ...je n'ai plus regardé dans sa direction. Ma mère qui est une femme très aimante sait être très cassante et froide, c'est la pire dans son genre, elle n'a pas quitté des yeux sa direction. Elle attendait de voir sa réaction, moi je lui tournais le dos, je me sentais trop fragile pour pouvoir assumer le fait qu'il m'ignore ou qu'il fasse semblant de pas me voir.
A ce moment là, des milliers et des milliers d'images me passaient dans la tête, Lalou en mode: Vous savez cinq ans d'archives photos ça fait un paquet!!! :)
Que je rangeais en catégories:
Lui & Moi: Nous n'avons jamais été si éloignés, nous qui avons tant vécu et tant partagé! Je ne croyais vraiment pas une telle situation possible...
Ma mère et lui: Elle, qui pendant 5 ans l'a considéré comme un fils, lui qui a dormi dans ses bras, elle qui l'a conseillé, lui qui l'a veillée... Et là encore c'est moi qui me sens coupable d'avoir ruiné leurs rapports!
Nous deux et la famille: Nous avons partagé des bons et mauvais évennements: Mariages, anniversaires, maladies, naissances, deuil... Comment pouvait on se croiser dans la rue en faisant comme si on se connaissait pas! Alors qu'il a vu ma petite Nawara naître? (c ma petite cousine)
Lalou en mode: je suis dégôutée d'en être arrivée là!
Tous cela en 15 secondes, parce que moi j'ai profité du fait qu'il rentre chez son copain, pour remonter dans ma voiture et m'éclipser avant qu'il ressorte! J'ai fait n'importe quoi pendant la minute qui m'a semblée être la plus longue de ma vie!
Je remonte vite fait dans ma voiture, ma mère est encore plantée comme un piquet de grève et elle regarde tjrs dans la même direction, juste le temps de redémarrer, il ressort...
Mon Dieu!! le sort s'acharne sur moi, je baisse les yeux....Et je démarre à toute vitesse, juste le temps de voir qu'il remonte dans sa voiture...et gt partie....Quel cauchemar!! et puis les heures qui ont suivi gt totalement dans le cirage, comme si ...je sais pas... j'avais les épaules lourdes, j'avais mal à l'estomac...Ct désagréable autant pour moi que pour lui j'en suis sûre!
Bref, et depuis que je suis rentrée, je me suis jetée sur le canapé pendant deux jours, a essayer de comprendre pourquoi après des pics de bonheur, on peut descendre aussi bas! J'ai essayé de dormir pour oublié et là j'y arrive un peu. Je me dit juste qu'il faut admettre que ct une rupture douloureuse pour nous deux et que c'est normal de s'éviter les premiers temps...Voilà, pourquoi plutôt que de parler de ça j'ai préféré vous parler de mon nouveau Jeans! @+

Bilan de l'année 2005 de Lalou,

Nous sommes le 13 décembre 2005, il me faut bien tout le reste du mois pour faire le bilan de cette "Périlleuse" année!
Commençons par les évènements marquants de l'année
L'évènement le plus important de l'année reste sans conteste "la demande en mariage" du 10/02/2005!
Je reprend mes propres mots , lorsque je me rapportais les faits à moi même:
"Zizou, me fatigue,il m'a demandée en mariage, et j'ai dit oui tout de suite, dans l'euphorie du moment, ct tellement émouvant que je me croyais dans un film où le suspense ne devait pas durer! L'autoroute, la nuit, lui à genou, enfin, je me comprend...( Quelques temps après) Seulement je ne vois pas la happy end arriver! Chaque jour nos relations se compliquent, chaque jour j'ai la confirmation que je ne suis pas entourée de l'homme aux caractéristiques que je recherche. "
Au même moment, toute la situation autour est assez compliquée et je me dit "Tout le monde compte trop sur moi, bien que je vois mon rôle se formaliser et se "désentimentaliser" tout le temps et avec tout le monde, famille, amis ..."
Au même moment, j'ai perdu tout contact avec "Lui" ce pion sur l'échiquier de ma vie, celui qui était là au bon moment, au bon endroit, il a incarné pendant l'espace de qq mois celui dont j'ai toujours rêvé!
"Lui" qui me trouve si exceptionnelle, qui se contente de ce que je suis, qui me donne envie de m'améliorer pour lui, qu'il fasse battre mon coeur, que chaque jour soit le premier, qu'il me porte en lui comme un second lui, me protège, me soutient, me fait confiance, ne me juge pas, me suis, me comprend... (Ah! Mon miroir !! :) )
15 avril: "El Kelma", Zizou et ses parents, moi et mes parents! No comment! On le sentait que ça n'allait pas durer... ct aussi l'anniv des 50ans de mariage de mes grands parents, ça c mignon! et ça dure!
Juin: G eu ma maîtrise avec Mention! Et voilà, ça booste le moral et l'ego ce genre de trucs!
Juillet: Panique à bord pour nos projets futurs, Zizou et moi prenons des directions diamétralement opposées! "C'est décidé chacun fait ce qu'il veut, et la vie fait ce qu'elle veut!" ;)
Juin, Juillet, Aout: mes 9 Copines (les plus proches) vont se fiancer, se marier, ou s'engager d'une manière ou d'une autre!
Bilan en Décembre 2005:
Les marièes ont terriblement grossi,
L'une d'entre elles est déjà Maman ou presque,
Deux de ces unions ont déjà foiré, (Dont la mienne, heureusement sans trop de heurts!)
Deux autres suivent ...
Les rescapés du massacre de "l'union précoce": en étant optimiste , deux!
Mes Coups de gueules de l'année:

• J'ai été refusée à l'ISG Tunis et à Paris XII, pour un master, la haine!!
• Je ne suis pas restée vivre à Paris, bien que grâce à Zizoufromdjerba, g trouvé un super appart!
• Je me suis brouillée définitivement avec mes deux meilleures amies; qui ont été absente dans un moment où j'avais réellement et plus que jamais besoin d'elles: "Je ne leur en veux pas et je les comprend même mais c'est tellement différent de la conception de l'amitié dont on avait si souvent parlé! Je préfère en rester là!"
• Une rupture "socialement" difficile à assumer au début!
• Il a suffit que je m'interresse à un mec pour que ce soit celui qui plaise à Routa, ma meilleure copine!

Mes coups de chances:

• Je me suis rendue compte (à temps) que je me trompais complètement de briques en mettant en place les premieres pierres de ma vie future. La vie m'accorde une seconde chance gratuite!
• L'ESSEC m'accepte sans problèmes pour faire mon master! D'ailleurs, je m'épanouis complètement dans mes études!
• Je me suis inscrite sur Tn-blogs, que j'ai connu grâce à Zizoufromdjerba (encore?!), j'ai publié mon premier blog "La vie devant nous" puis pour des raisons perso, je l'ai supprimé et j'ai crée, "Rue de la paix "et je m'éclate encore plus, à rencontrer des gens supers sympas!
• La psy qui a fait le miracle de me rabibocher avec mon père!
• Routa a réussi à combler le vide causé par les deux autres lâcheuses!
• Je commence à avoir des gargouillis dans le ventre quand je pense à ...
• Tous mes anciens copains ont répondu présent, à l'appel de la copine en détresse!
• J'arrive de plus en plus à supporter et à gérer l'hypocrisie et la méchanceté gratuite des gens...avec le sourire même!

Evasion:

• Ma semaine en solo à Paris, m'a permit de faire le point sur ma vie et de réfléchir sur moi, nous et le reste du monde... A refaire, des que la grisaille morale et le portefeuille le permettent...
• Mes vacances en famille en Italie, supers souvenirs, de "cohésion familliale", ça faisait longtemps!!

Famille:

• Mon frère et ma soeur grandissent sous mes yeux, heureux et épanouis! Soussou commence à avoir de la poitrine et Smir en a marre des femmes cure dent! Que demander de plus! Mes parents s'aiment et nous aiment, ils en font trop parfois! :) Et nous sommes heureux d'être ensembles que ce soit devant une baguette ou devant des huîtres!
• Point important: J'ai fini par rompre les derniers liens qui restaient avec la partie gangréneuse de la famille, nous allons enfin pouvoir être tranquilles!

Bilan: "J'ai découvert que je pouvais subvenir à mes propres besoins et que nul ne m'est indispensable! Je peux m'en sortir seule, quelque soit la situation, en prenant mes précautions et en laissant le temps au temps"
Résolutions:

• Remercier Dieu chaque jour,
• et mes parents,
• Réussir dans mes études,
• Soigner mes rapports avec tout le monde,
• Aider mon prochain,
• Préserver l'environnement,
• Faire du sport,
• Manger mieux et moins,
• Aimer , aimer, aimer...
• Sourire, sourire, sourire...
• Arrêter de vous faire chier avec mes histoires à deux balles!
• :)

Mais quel culot !!

Parfois, les gens sont d'un culot monstre! c inimaginable ce qu'il peuvent se permettre! Et parfois, par politesse on se sent obligés d'accepter: cette anecdote s'est produite il y a qq années, deux ou trois! mais je m'en suis rappelée lorsque j'ai croisé "Miss Culot(te)" que je devrais plutôt appeler "Miss String" vous comprendrez plus loin pourquoi.
J'ai rencontré cette fille à la fac, elle avait l'air sympa, physiquement quelconque mais très très très ...sûre d'elle! Et moi, j'admire! Vite fait, nous faisons connaissance et elle m'avoue que sa politique c'est "qui ne tente rien, n'a rien!" en d'autres termes je suis capable de tout!
Nous sympathisons, elle est bûcheuse comme moi et elle aime être la meilleure, même s'il faut marcher sur des cadavres, pas comme moi, je m'en fiche!
Bref, nous étions en révisions lorsqu'elle a repris contact avec un ancien copain de lycée à elle, elle me disait dès les premiers jours qu'elle finirait par sortir avec lui! Et effectivement, quelques jours après, il n'était plus maqué, libre et prêt à sortir avec elle!
J'en revenais pas, et pour ne pas avoir de disciples, elle ne révélait jamais ses plans ou sa manière de procéder!
Bref, bara ya nhar, ija ya nhar, je suis complètement en admiration devant cette nana pour qui la vie à l'air tellement facile! Elle m'influence à prendre les choses du bon côté, au moins ça! mais elle faisais rien contre moi...jusqu'à...un jour en juillet:
Nous étions à Hammamet, elle chez elle et moi chez moi, à la différence que chez elle y avait ses parents et chez moi gt seule avec mon frère!
Elle m'appelle
"-salut, ma chérie! (ça sent les "rend moi un service " à plein nez!) comment ça va!! alors tu m'a toujours pas montré les nouvelles fringues que t'a ramené de France, ya sakta! :) Bon esma3, y a un truc , Poiro (wallah, ct une bonne poire, ce mec!) vient passer la nuit à Hammamet, et il a pas où dormir..."
"- non, non, je te vois venir, désolée , compte pas sur moi, pour le faire dormir chez moi! je le connais à peine" (trouvant bizarre, que méfiante comme elle est... elle le lâche chez une fille, même si c moi!)
"Lé...c pas ça que je voulais dire, est ce qu'on peut venir chez toi pour dormir , lui et moi!"
Lalou en mode "je me disais bien..."
"Ouui, heu, je sais pas, comme tu veux..."
Lalou en mode "Ca pue le louche ton histoire!"
"Et, tu vas faire quoi avec tes parents?"
"Je me débrouille..."
Je cours voir mon frère pour lui annoncer la nouvelle, il est aussi inquiet que moi, connaissant le personnage!
Bref, le soir venu, elle m'appelle, non samahni, elle me bip, elle m'appelle jamais:
"Coucou, ma puce, on sort?"
"Oui, si tu veux...et t'as fait quoi avec tes parents?"
"Ils sont d'accord à la condition que mon frère vienne avec moi, ca pose pas de problème, hein?"
"ah!....bon,"
"Esma3, yezzik mel telifoun, (qu'est ce qu'elle gentille!!!!) on arrive!"
Je poirote, je réfléchis, Lalou en mode: dans quelle merde je me suis mise!
On se trouve à la boîte, y a bcp plus de monde que prévu, la soirée se passe plutôt bien, on a bien rigolé toutes les deux et j'ai fini par me dire, c 'est pas grave, je zappe!
Nous rentrons les derniers, parce que Poiro, complètement bourré exige que nous refassions pour la Nième fois la choré de "Chiwawa"! Wallah, ct comique!
En remontant en voiture,cette chère amie , balance "On va tous chez Lalou !!!!"
"Ah, oui????" Trop tard, ils avaient démarrés!
On se retrouve tous chez moi, je suis avec un copain, je lui dit que j'en peux plus, je craque, je suis au bord des larmes, en pensant, qu'ils sont 10 à mettre le bordel chez moi et que mes parents débarquent le lendemain matin! Il est 6h du mat, le bruit réveillé tous les voisins, je 'enfuis vers la plage pour marcher! Puis nous revenons, ca y est , ils ont tout sortis des verres de la bouffe....Et puis, Poiro me demande, alors que je suis toute habillée: "Elle est bonne, la mer?"
Il était complétement "out"! et il dit à ma copine "Katouss, on va se baigner?"
Elle est d'accord, elle monte dans la salle de bain, avec ses deux cousines pour se mettre en maillot et ils redescendent: Je regarde, elle porte un maillot prune, il ressemble au mien, celui que je viens d'acheter de voyage et que g pas encore mis, et je me dis, non ça doit être la luminosité qui fait cet effet, pourtant il lui ressemble..."
Elle m'interrompt dans mes pensées: "Lalou, c'est celui là ton nouveau maillot? je l'ai trouvé dans ton placard! tu m'excuses j'avais pas ramené le mien..."
J'en revenais pas..................Non! C'est pas possible, je l'ai jamais mis encore!.........Gt au bord de crier:"Foutez le camp!!!!!!!!!!!!"
Bref, ils descendent tous à la mer, me laissant avec mon frère et son meilleur ami en train de nous inquieter de la situation!
Puis, ils remontent, les pieds ensablès et tout dégoulinant, et ne se gênent pas pour rentrer à l'intérieur! Je suis au bord des larmes! Mais je n'arrive pas à réagir, je suis l'hôte!
Bref, elle regarde Poiro et lui dit: "Katouss, on va dormir? Lalou, on prend la chambre de droite?"
"Mais, c celle de mes parents?!"
"Ou est ce qu'on va dormir? Tous dans ta chambre? :)" et elle s'apprête à monter, et elle se retourne: "Ah, au fait, en plus de mon frère, les cousines aussi restent dormir, y a personne pour les ramener et g proposer à Flen aussi de rester..."
Flen c un mec avec qui "elle me verrait bien", sachant que gt avec qq1 et qu'elle ne l'appréciait pas trop!
J'en revenais pas!!!!!!
Bref, temps de virer le reste, et de placer les campeur, qui ont envahi notre petite maison, ma chère amie m'appelle:
"Lalou, viens s'il te plait!!!"
Je monte comme une furie, préparée à entendre une catastrophe
"Tu aurais une serviette hygiénique? G eu mes règles, esma3 lave ton Bikini demain"
"AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"
Je lui donne ce qu'il faut, hors de moi, et elle me dit, "tu n'en aurais pas une pour un string, je vais dormir avec Poiro!"
"Non désolée!"
"Behi, tu pourrais me prêter un string!!"
"Désolée, j'en ai pas et puis je préfère pas prêter mes sous vêtements!, pourdes raisons d'hygiène"
"Alllons! Lalou, pas de ça entre nous!"
Je suis dégôutée, horrifiée, dépassée, complètement bouche bée!
"Amane, demain, mes parents seront là à 13h, on devra nettoyer et puis tout le monde dehors !"
"T'inquiète!, bon j'y vais! Occupe toi bien de Flen!"
"Oh, merde, j'ai oublié!
Nous passons la nuit, ou plutôt, la matinée à discuter, mon frère, son pote, le frère , les cousines, flen et moi! Certains se sont écroulés et les autres ont difficilement tenu le coup! Qu'est ce qu'on pouvais faire! Moi, rien qu'en pensant, que j'avais des gens que je connaissais à peine chez moi, et ma copine dans la chambre de mes parents pas moyen de dormir et avec Flen à côté!! Quelle merde!
Vers 11h30, je réveille tout ceux qui ont réussi à dormir quelques heures! Et , allez au boulot!
Ma chère copine me balance "Amane , mes parents ont appelé, tu peux nous accompagner!"
Je voulais plus voir sa gueule même pas en photo! Je sors comme une furie avec 7 personnes dans la voiture au risque de me faire chopé mon permis , je voulais plus les voir.
Je reviens une heure après, plus qu'une demi heure, avant mes parents! Mon frère et son copain, astiquent , balayent, essuie les traces et les preuves....
Mes parents arrivent dès qu'on a fini...ouf! ils y ont vu que du feu, mon portable sonne, c'est elle:
"Lalou, ma chériiiiiiie!!! C'était superrrr! LOFT STORY, chez toi!"
No comment!

Avoir le sentiment d'être passé à côté d'un truc...

Coucou, C Lalou, oui , je sais ça fait quelques jours que g pas posté... Oui, bon, je suis pas trop trop dans mon assiette à vrai dire: Je ne sais pas ce qui se passe, je suis en pleine crise existentielle: J'ai l'affreux sentiment d'être passé à côté d'un truc, d'avoir mal fait qq chose, d'avoir mal compris, d'avoir fait des erreurs.
Concernant quoi? Concernant tout! tout! tout! Je suis en pleine Introspection, c vrai ça peut me faire que du bien des fois, alors voilà où on en est:
Je me surestime, je pense être très forte, inébranlable, froide, glaciale, inaccessible: A force de vouloir paraître ainsi, je commence à croire que je le suis vraiment. Heureusement parfois que certaines claques que la vie nous donne, nous permettent de revenir sur Terre et de comprendre que nous sommes humains, faits de chair et d'os que nous avons tous des sentiments et des ressentiments...C'est ce qui m'est arrivé ce dimanche: Un simple plongeon inopiné dans le passé, que je croyais oublié, enterré, définitivement terminé, m'a abbattue. En me donnant la confirmation que je n'étais pas cette rebelle qui garde le contrôle en toute circonstance et qui est capable de tout décider, et de tout gérer, capable d'oublier en une nuit, le temps, l'habitude, l'amour, la passion et même un être vivant, encore sur la surface de la Terre... ça c'est moi!
L'expression que j'entend le plus depuis quelques années à mon sujet c'est: "Un coeur de pierre"
Vous croyez ça?
Moi, oui, g fini par le croire...tellement obsédée par la peur de souffrir encore, j'en oublie le plus important, écouter mon coeur! La raison a pris le dessus, elle me commande, me dicte mon comportement et m'empêche de laisser aller mes sentiments.
Je me renforce, je me renferme, je ne donne de crédit à personne, même pas à moi même, de peur de faire des écarts et d'avoir à les regretter! Pourtant, en écoutant mes "belles paroles" :" Je n'ai jamais de regrets". Vous croyez ça?
Moi, non, depuis quelques jours, j'ai l'arrière goût du regret, il est très amer, il passe pas, il me paralyse les papilles et m'empêche de gôuter à la vie et de goûter les nuances de sa saveur: L'amour, la passion, la tolérance, la compassion...
Je vois les gens qui m'entourent, qui sont capables d'aimer sans avoir peur dêtre déçus, qui prennent le risque de s'attacher sans être sûrs de la réciprocité des sentiments , qui prennent le risque de sentir cette douleur suite à la deception, une douleur qui te torture, un estomac qui se tord, des noeuds partout, surtout celui à la gorge et qui retient difficilement les larmes, des larmes chaudes sur les joues quand on pense à l'être qu'on a aimé et en se rappelant des bons et des mauvais souvenirs. Avoir peur de le croiser, et de craquer devant lui, d'avoir des gargouillis dans la poitrine, d'avoir la sensation de s'évanouir, sans pouvoir cacher son malaise et ses sentiments, mais préférer le voir quelques secondes que de ne pas le voir du tout, en espérant secrètement que ce contact fera peut être rejaillir le passé? De penser à lui le matin, au risque d'être mal luné et de penser que la journée est foutue, que sa vie est foutue, qu'on peut pas vivre sans lui et qu'en ce moment tout va mal! Se dire qu'il a gâché notre vie, mais le peu de temps qu'il y a passé a changé notre vision du monde: désormais on saura que l'amour existe même s'il est éphémère et douloureux, on aura eu des ailes l'espace de qq temps!
Moi, je suis l'extrême opposé, G trop peur d'aimer pour ne pas être déçue, je ne veux pas m'attacher sans être sûre que l'autre m'aime, et je préfère toujours être méfiante plutôt que de me jeter corps et âme dans l'amour, je ne prend pas le risque d'arriver à la déception amoureuse, mais pourtant la douleur me torture, mon estomac se tord, g des noeuds partout, sauf à la gorge parce que ça fait des mois que je refuse de pleurer, la sensation de larmes chaudes coulant sur mes joues me manque. Il y a des mois et des mois qu'elles n'ont pas coulé en pensant à l'être aimé ou à nos souvenirs, mon esprit préfère se focaliser sur les mauvais pour le chasser de ma tête. Oui, j'ai peur de le croiser, mais je sais que je ne craquerais pas, mais je n'en suis pas sûre, voilà pourquoi je ferais en sorte de ne pas le croiser... Mon voeu à moi, n'est pas de faire rejaillir le passé mais de l'enterrer définitivement, je n'ai pas d'espoir secret le concernant...ni aucune espérance, non plus! Je m'interdis de penser à lui le matin, ni le soir, ni dans la journée d'ailleurs, de peur justement de me gâcher une journée (trop précieuse et qui ne reviendra jamais), dans laquelle je pourrais redresser la barre de ma vie et arranger le désastre dont il a été responsable, oui, il a gâché ma vie, rien que parce qu'il y est passé, en changeant ma vision du monde: savoir que l'amour n'existe pas, il n'existe que le l'attachement et l'habitude, des liens qui ne résistent ni aux problèmes, ni à la routine. Et surtout que rien, ni personne, ne mérite qu'on souffre ...
Lalou: en mode je suis triste d'être dans cet état d'âme...
J'ai peur de me relancer, bien que les portes soient ouvertes face à moi, peut être que personne ne mérite d'être traité avec autant de mépris, je refuse d'infliger cela à qui que ce soit, je suis trop dure et incapable d'aimer... Vous croyez ça?....s'il vous plaît rassurez moi...

Pause café avec "Oscar"...

Après le coup de fil d'hier, je vais à mon cours de danse, je me démène , je danse, je danse, je danse...Presque plus rien ne pouvais m'empêcher de m'envoler de joie...Après une heure de darbouka et de dharb makhrouka, je quitte la salle de sport, en sueur et en sourire!
J'arrive à la maison, je m'assois et je contemple amoureusement ma salade de coeurs d'artichaux, en poussant les morceaux de droite à gauche, et de gauche à droite...Quand dans ce moment de tendresse entre moi et ma salade, je suis interrompue par une sonnerie de portable!!
"Nchallah khir, g entendu tout ce que je voulais entendre...chnowa zeda!(je décroche) Allooo?"
C cette chère "Machine",
"Salut ma chérie, ca va?"
"Oui, écoute Lalou, on passe l'aprem ensemble demain, je suis toute seule?" (Machine en mode g besoin d'amouuuuurrrrrrr!!!)
"Oui, évidemment, bien sûr ma chérie...c une question ça?"
"Bon , merci, je viendrais vers 14h, je ramène mes cours et on bosse toutes les deux?"
"Oui, on en a bien besoin!A demain"
Lalou en mode "Oops, I did it again!", je dois voir Truc (Merde! c Oscar maintenant! j'aime pas le changement, je m'y fais pas facilement!), ben elle sera là et puis on verra bien! Bien que j'aimerais être seule avec lui, il m'a manqué...Bon, je retourne à mes artichaux!
Le lendemain, je me lève, petit dèj, devant "amour, gloire et beauté" (Quelle merde cette série!) et puis je plonge dans la baignoire, 1 heure dans le bain à remous, un masque désincrustant sur la figure (c tellement génial ce truc, ça sent trop bon, ca calme, que je me demande souvent si il désincruste vraiment les pores de la peau ouplutôt l'esprit: Bref, j'avais besoin des deux)
Masque Capillaire adoucissant et tout le tralala!
TEMPS MORT: dès que g le temps, je fais ça rahou, pas uniquement pour Oscar, mais bon gt encouragée parce qu'il remarque toujours quand je m'arrange. D'ailleurs, un conseil les mecs, les nanas adorent qu'on remarque qu'elles ont fait un effort ou qu'elles ont un nouveau truc, même tout petit...A vos stylos et notez ce conseil! Enfin je suis sûre que je vous apprend rien!
En sortant du bain, je me tâte, je me pèse? je me pèse pas!, je me pèse?...aya, je prend le risque, rien ne me fera atterrir de mon nuage:Aaaaaaah! g perdu 3 kilos depuis deux semaines, excellent! Maintenant, je plane encore plus haut, on aurait du m'attacher par la cheville avant de me lâcher!
Je me brush les cheveux avec plus d'attention que d'habitude (quand je vais à la fac!) et je répète mon cours de danse de la veille: c encore mieux avec les cheveux !!!!!!! (Lalou en mode: vraiment khorma, ce que tu racontes!)
J'ouvre me garde robe: et je vois un jeans qui ne me va plus depuis un moment, que j'adore et que je dois amortir! G du le mettre 2 fois! et la je me dis, aya tente ya Lalou, t'a rien a perdre!
(Wallahi, je me rend compte avec stupeur que Lalou est en mode "J'aime l'aventure!" ce matin! :) )
IIIILLLL MMMMEEEEEE VVVVVaaaaaaaaa!!!!!!!!!! et il se ferme même!
Aya, behi, vient le déjeuner, plateau télé léger, interrompu par le coup de fil de ..."Machine":
"Allo? Je n'ai pas de voiture, viens me chercher!"
"Behi, j'arrive, mais prend des vêtements on va sûrment sortir cette aprem... Oscar m'a appelé, il est rentré!"
"J'avais prévu le coup, je sais que tu peux pas rester cloitrée à la maison :) "
Oui, c ça! elle savait qu'il est rentré! Haw el shih! Wallahi, il faudra bien qu'un jour ou lautre on se sorte de ce pétrin!
Je vais la chercher, elle s'est encore plus poupounée que moi, bain, cheveux, et tout le tralala...C mignon! Wallah, ca me fait sourire!
On "pseudo" étudie l'aprem, puis vers 16h45, j'envoie un SMS à Oscar pour lui dire que nous sommes toutes les deux chez moi, il rappelle pour dire je passe dans une demi heure pour vous chercher!
On se met toutes les deux à se ravaler la façade, un petit make up express et discret "d'après midi"!, et on discute, franchement je la trouve plutôt normale pas spécialement excitée!
Bref, il vient, on sort,on va s'asseoir dans un café, et on discute tous les trois, et comme d'hab il n'arrête pas de me taquiner:
"Lalou, c 'est quoi tout ca ? tu te prépares pour ta soirée de demain? t'as qq1 à Sousse? Qu'est ce t'as fait à tes cheveux?..."
On se chamaille, et on rigole, mais elle est un peu silencieuse de temps en temps, et lui un peu distant avec elle! Mais, à chaque fois que je la voyais silencieuse, je la faisais intervenir, je crois qu'elle s'ennuyait un peu!
Entre temps, j'envoie un message à Playboy pour lui dire que je suis sortie et que je pourrais pas passer chez lui. Il m'appelle, on parle 5 petites minutes, (Lalou et ses yeux de traîtres! ça se voyait que je parlais à mec "potentiel"!) et je raccroche!
Oscar: c'est celui de Sousse? :)
Il dit qu'il me trouve un peu fofolle contrairement à ma copine qui fait plutôt, (je reprend ses mots) "Mère Thérésa" tellement elle est sage! aïe!
Il nous a parlé de son voyage et puis ensuite, j'ai proposé qu'on rentre. J'ai passé la route à faire l'éloge discret de ma copine, qui me faisait de la peine, j'avais très peur qu'elle soit vexée ou pire déçue! En arrivant devant chez elle, elle descend "sagement"!
"Merci! Lalou, amuse toi bien demain!"
"Ok, ma chérie, à vendredi!"
Dès qu'elle descend, il me balance "adorable cette fille!"
et j'enchaîne "Ca te dis rien?"
"Je suis déjà très calme de nature, j'ai pas trop envie d'une fille trop sage, j'en veux une qui fasse du bruit! comme toi!"
Sympa...(Lalou en mode: on est pas sorties de la galère, et ça va trop vite pour moi! Et machine dans tout ça!)
Il me propose de m'accompagner à Sousse, je lui dit gentiment que ça sert à rien, j'y vais juste pour la soirée et comme il a pas envie de veiller, c inutile.....(j'ai pas trop envie qu'il vienne à vrai dire!) Il me ramène à la maison et ...il ma donne un bisou sur la joue, juste au coin de la bouche!
C le TGV le mec! ou alors moi j'avance pas!
Je suis mal parce que g pas envie que ma copine soit bléssée, je n'arrive pas à profiter pleinement de ce joli moment, parce que g vraiment peur de la perdre! Pourquoi il fallait que ça arrive avec elle ! En plus, je lui ai envoyé un sms et elle me répond pas! Nchallah khir!!!
Non! ca va elle m'a appelé, ça va, elle a trouvé l'aprem sympa, et lui plaisantin! mais elle pense qu'il vaut mieux oublier cette histoire pour l'instant et ne plus en parler! Elle n'en a plus très envie...Elle le connais pas bien ! Qu'est ce que je dois dire? Heureusement!!!!........Tant mieux???????.......ou a3lech???!!
Je sais pas, en attendant, je garde mon secret fi bir jusqu'à ce qu'il y ait une concrétisation...pas avec lui...mais de mon choix!

Truc m'a appelé...

Mon post d'il y a qq heures, Lalou se pose et réfléchis, m'a soulagé, j'y ai écrit mes craintes et ce que je pensais être des solutions selon moi (merci pour vos comments qui ont été utiles), ça m'a fait un bien fou!!!!!
Je suis sortie avec ma mère pour acheter des couettes, je sais ça fais bizarre, mais il fait froid! Je rentre, je me dis "encore deux heures avant mon cours de danse, Lalou, jette un coup d'oeil au derniers posts de tes potes bloggers" et je m'y mets.
Mon portable a sonné, il était à l'autre bout de la pièce, il fallait que je me lève, je me déplace pour aller décrocher: en route je spécule, "qui ca peut être? Machine? Non pas de raison de m'appeler, Azza et Imen pour le sport? non c fait! Non ne me dis pas que c'est encore D.Playboy? Non, 3ad! à tous les coups il va me dire, je suis rentrée passe! qu'est ce que je v..." Arrivée près du tel, un num en 70....., "qui c'est ça? le num du bureau de Tr...."Lalou en mode: Au secours c'est peut être lui! j'y avais pas pensé une seconde!
"Allo?"
"Salut!"
"Ah, Papa, rawahet?" (Oups?!)
"Ouais, bla bla bla, ca fait à peine deux heures que g atteri, j'avais du boulot, j'ai pas pu t'appeler avant, (bon point, Lalou) bla bla bla"
"Tu t'es amusé?"
"Oui, bla bla bla"
"T'as l'air fatigué!"
"Oui, bla bla bla et toi?"
"Wallahi, ca va, bla, bla, bla , jeudi, je serais àSousse, c l'anniv de mon frère, on va faire une sahriya là bas et d'ailleurs, par la même occasion, vendredi on va fêter son anniv dans un resto ici avec tout le monde ça te dit?"
" Oui, oui, évidemment, sans problème (bon point, Lalou), de toutes façons on se voit d'ici là (bon point, Lalou)"
"Demain, sinon puisque je vais jeudi à Sousse?"
" oui, ok, mais Sousse c koi le programme?"
Je me doutais qu'il allais me proposer de m'accompagner, il a un logement là bas, bien que ce ne soit pas dans ses habitudes, enfin on est jamais partis ensemble nul part!
"Wallahi, moi je vais aller passer la nuit chez mon frère et puis on ira sûrment veiller avec ses copains!"
"Je t'accompagnerai peut être mais j'irais pas en boîte, j'irais chez moi je soir, bla bla, bla"
g le souffle coupé pour dire (Bon point, Lalou) pffffffff!!!!!!!!!! Qu'es tu nous fais là mec! ça va trop vite!
"Mais tu travailles pas vendredi?"
"Je zapperais...Bla, bla, bla bon je t'appelle demain, on se verra?"
"Behi, ok, ciao"
Je regarde l'horloge du portable, ça faisait 15 min qu'on se parlait, lui qui déteste le tel (pas plus de 3 min c sa devise!), lui aurait-je manqué?
En plein dans mes pensées, absorbée par ce que je viens de vivre et d'entendre....hmmmmm! et quand même interrogative parce que ça va un peu vite, non?
Je me suis pas rendu de l'intrusion de ma mère, dans ma bulle, "Ma chérie, c avec qui que tu étais au tel? je sais pas ce qu'il te disais pour que pendant un quart d'heure, tu fasses des immenses sourires pareil? :)"
Et elle me largue comme ça et elle sort en souriant......alors je fais un immense sourire et je retourne dans ma bulle....Merci mon Dieu pour ce quart d'heure de pur bonheur!!!!!!!
PS: Borjouliya, Lalou, avec tous les bons points que t'a récolté, 3andek el hak fi partie BONus, :)@+

Lalou se pose, et réfléchis...

er


Behi, elyoum chnowa? Mardi?
Mais où est Truc? Il devrait être rentré de son voyage d'affaires qui s'éternise! Comptons: il est parti Lundi dernier , et il a dit qu'il restait 8 jours: ça fait le compte non?
Il m'a toujours pas appelé, zaama, la fatigue du voyage, ou il est rentré avec une libanaise???
Ou enti a3lech tesshel?
Wallahi, juste Hakeka, je veux pas dire, mais ce pourrait-il qu'il m'ait manqué?
(Lalou en mode: Quand la vérité me fais peur!)
Tôt ou tard, il appelera, mais moi je l'appelle pas...réfléchissons à quoi rime ce comportement? Avant dès que je pensais à lui je l'appelais, qu'il soit en Inde ou en Chine, pour le taquiner et le tourner en Bourrique, on rigolait 5 minutes et je lui disais "Aya, Papa, kallemni ki trawah!", on se parlais comme des mecs quoi?! Et puis j'attendais jamais qu'il m'appelle, s'il m'appelais pas, je me rappelais de lui après un mois et je l'appelais pour lui faire un scandale: "Winek, ya Saket!"
Pourquoi, mes rapports avec lui se féminisent, surtout dans ma tête!
Ma journée? Je suis allée en cours...rien de spécial et en rentrant, j'appelle Machine en route:
"Allo? Tu dors encore????? mais il est Midi!..Sahha lik! y en a qui se réveillent à 7h et d'autres qui se font réveiller à Midi! Bsahtek! Je passe te prendre, on va faire les boutiques sans rien acheter?"
"NOooooooon, je suis au lit depuis ce matin, parce que je suis seule et qu'il y a une souris, je me suis cloitrée dans mon lit parce que g peur d'elle!"
"La petite bête n'a jamais mangé la grosse, ma chérie!! Aya habille toi?"
"En attendant, la petite bête c'est moi, et elle la grosse et en plus j'ai aucune envie de la manger, moi, mais elle je sais pas ce qu'elle veut faire de moi ... (je fais presque une crise de fou rire, elle est trop drôle cette fille) Behi, viens me sauver la vie, g peur, amane, si tu m'aimes! Emmène moi chez toi prendre mon petit dèj!"
Effectivement, je lui prépare un capuccino Lavazza pour lui faire oublier "la terreur de la machine à laver" (c par là qu'elle est entrée), on s'éclate comme des petites folles, on se met à regarder des photos souvenirs de nous! On en déchire la moitié parce qu'il y a nos ex dessus, et le pire ça nous fait marrer! J'adore cette fille, elle est super spontanée et trop drôle et touchante et gentille et tellement naive!!!!!!!!!
Je la ramène un peu plus tard chez elle, dès qu'il y a qq1 à la maison pour la protéger du monstre et je retourne chez moi pour manger .
Gt a table avec Maman, quand mon portable sonne:
"Allo?"
"Salut" (voix suave)
"Salut, Doudi?"
"Oui, ca va? bla, bla, bla, bla...tu vas faire quoi après manger?"
Lalou en mode: "Oups! I did it again!"
"je vais étudier et je vais aller à mon cours de danse..."
"Ah! oui, bla bla bla, tu passes me voir après?"
"Wallahi, je sais pas trop, je termine tard, je sais pas,....je t'appelerais, si je peux venir, allez @+"
Et qu'est ce que je vais faire?
Aya, Tom, c'est ton tour! 200 millions ou karhba?
....tout sur réponse A:l'esquive? t'es sûr? "Ekher Karar?"
Braaaaaaaavvvvvvvvvvooooooooooooo!!!!!!!!!!!! Mabrouk! 1000 Mabrouk!
Bilan:

• j'aime Machine ma copine, je l'adore même, je lui souhaite ce qu'il y a de mieux sur Terre, mais bon je sais pas si je devrais me sacrifier pour elle! Est ce qu'elle le ferait pour moi? Est ce qu'elle m'en voudrait si je le faisais pas ? g pas envie de la perdre...Elle trouve mignon Truc et aimerais bien...éventuellement, si c réciproque, conclure?
• J'aime Truc énormément, depuis très longtemps, on s'entend à merveille, je l'admire et je le respecte et je sais que lui aussi. Aujourd'hui, il est mon ami, j'aimerais qu'il soit plus peut être, mais je refuse de prendre le risque de perdre un précieux ami à cause d'une amourette qui tourne à l'échec. Dans ce cas, je préfère le garder comme ami et autant qu'il soit avec Machine, c une fille très bien! Maintenant, il la trouve mignonne et sympa, mais n'envisage rien de sérieux avec elle, elle n'est pas ce qu'il cherche pour du sérieux?! Je refuse néanmoins qu'il la fasse souffrir.
• Doudi Playboy, il est super sympa et je l'aime bcp, mais je ne pense pas que ça ira plus loin. Nous restons en contact, parce que nous sommes copains, peut être qu'avec le temps j'aurais la preuve que ce que je lui reproche est faux!
• Moi, Lalou, je n'ai aucune envie de vivre un truc maintenant, surtout pas avec Truc, je suis pas prête à m'engager dans une relation, c trop tôt pour moi. Entre nous, si il se passe un truc j'aimerais que ce soit pour la vie, et je ne prendrais pas le risque de gâcher ça! Quant à ma copine, j'aimerais être heureuse pour elle et elle pour moi, mais quand c avec le même mec, si on n'accepte pas la polygamie, je vois pas comment on ferait! Je céderais peut être la place dans ce cas...puisque je suis pas prête!

"Aya, Papa, winek? Yelzemni, nfaragh kalbi!! rentre de ton voyage et appelle moi!"

Lalou en mode: ou mba3ad? tu vas faire quoi? en parler avec lui? Bellehi?

Galère.....