Mon côté obscur...

Il y a quelques jours encore je parlais d’authenticité, de se connaître, de repousser ses limites pour se découvrir et pourvoir accéder au bonheur…Je disais qu’il faut identifier et accepter la part de négativité qui est en nous. Qu’à cela ne tienne !
On m’a proposé de procéder à un exercice de dépréciation de soi, en exagérant des attitudes réelles ! J’ai trouvé ça excitant à tel point que je me suis livrée à une introspection extrapolative…
« Si je devais qualifier mon côté obscur avec une certaine exagération je dirais que je suis une personne sans remords, ni culpabilité, j’ignore la joie et je ne m’autorise à de jouir de la tranquillité de l’esprit. Je n’ai ni éthique, ni morale, j’ai fait ma propre religion et mes propres dogmes… Mes passions sont tristes mais cette tristesse augmente ma puissance d’agir, en l’occurrence de faire du mal. Mes vertus rapetissent et m’amoindrissent empêchant mon adhésion joyeuse au monde…Mes mots d’ordre sont parfois haine, honte, mépris, mélancolie, dérision, désespoir, crainte, déception, appréhension, pudeur, envie, colère, vengeance, cruauté, jalousie…Et, même lorsque je simule gaîté, vénération, dévotion, reconnaissance, gratitude, contentement, satisfaction et humour c’est uniquement pour servir ma propre gloire, pour flatter mon orgueil et mon amour propre…en haïssant le monde et les autres. Mais, la barrière qui sépare le bien et le mal est encore floue : Je fais du mal pour mon bien…c’est compréhensible, non ? Je suis l’esclave de mes tristes passions…
Pourtant, mon modèle de vie aurait été idéal si ma finalité était le bien…
Je cherche à augmenter ma puissance et à persévérer dans mon être, je vie sous la conduite de la (dé) raison, je pratique ma vertu et non selon les lois de la nature, je pratique ma religion tout en connaissant et en comprenant Dieu. Je recherche ce qui est utile pour moi pour m’approcher de ma joie…qui n’est autre que la tristesse des autres. Ma raison fait des calculs dont les variables sont : la pitié, l’envie, la rivalité le désir d’être bien vu, la fierté et l’ego. Je m’aime…et je hais les autres et tout ce qui peut leur apporter de la joie. (Situation triangulaire, Spinoza)
Lorsque mon comportement est à l’insu de mon plein gré, les attitudes qui en transparaissent sont au nombre de 7 (Mon chiffre porte bonheur et votre porte malheur) et bien sûr elles glissent vers le côté négatif :
Je suis Pragmatique : j’établis des lois des structures tout en étant inflexible et je dis « c’est ainsi que doivent être les choses ! »
Je suis Idéaliste : je veux tout changer et révolutionner le monde et persuader les autres que mon idéal doit se matérialiser « C’est ainsi que devraient être les choses ! »
Je suis (Ir) réaliste : Je vois le monde objectivement et ça me pousse à voir les travers, erreurs et folies des autres et ma propre perfection « C’est ainsi et pas autrement ! »
Je suis Cynique : Je m’attend au pire, j’appuie mes croyances et convictions celles que rien ne peut améliorer ce monde, je tourne tout cela à la dérision et l’humour noir et comme ça je ne suis jamais déçue !
Je suis spiritualiste : Ma perfection est mon moteur, je perçois l’invisible et les possibilités supérieures de l’âme humaine. C’est pour cela que vous m’admirez ; me craignez ou que vous m’haïssez et me méprisez.
Je suis sceptique : Je doute de tout, suspicieuse, investigatrice, j’argumente, je fouille dans l’inconnu et je considère que rien n’est jamais acquis.
Je suis stoïque : Je comprend et je m’adapte à chaque situation pour ne pas me prendre inutilement la tête. Je me résigne à avoir la paix !
Arrêtons de nous mentir, nous portons tous en nous, ces sept attitudes, mais certains comme des qualités en prenant l’aspect positif , le côté amour de la vie et les autres, tétanisés par la peur adoptent comme moi l’aspect négatif. Parce que nous sommes seuls face à nos limites et il n’y a que la multiplication de nos expériences qui peut nous faire basculer vers la « positive attitude ».
De plus, mon attitude n’est jamais à 100% pure, je porte un masque, des masques, de satin , de velours, de fer ou de feu…pas toi ? Menteur…
Parce qu’on ne vaut rien, parce que la vie est trop dure, parce que nous sommes des victimes n’ayant pas le contrôle sur nos vies, nous avons pitié de nous-mêmes.
Nous sommes cupides et nous n’avons jamais assez, voraces, arrogants, fiers et vaniteux, obstinément entêtés, nous attendons que les autres nous satisfassent…

C’est mon apocalypse et le cataclysme de ma nature…Mon extinction devient imminente du fait de mon auto destruction, de mon narcissisme et de ma haine de moi-même. Totalement, en contradiction avec mon désir d’immortalité. Je lèverais des statues à mon effigie et prônerais le culte de moi, en dépréciant le monde et les autres. »

PS : fin de l’exercice, c’est effrayant, je n’arrive même pas à le relire, je suis entrée dans une transe et les mots me venaient, ct au-delà de mon contrôle…je suis terrifiée…mais j’ai l'impression d'avoir lavé mon âme… j’arrive à me sentir plus légère. Ça reste terrifiant.
J’espère avoir réussi mon exercice parce que j’ai suivi la consigne, j’ai exagéré (bcp) des sentiments réels. Et, je me suis sentie mitigée entre le sentiment de ne pas parler de moi (mais du contraire de moi) et de me reconnaître sur plusieurs points. C’est dangereux cet exercice.
C’est a ton tour…