Confusions dans les sentiments...

Je suis bien triste ce soir, très triste... Je viens, une fois de plus de me rendre compte que à vouloir tout calculer dans ma vie, je passe à côté de qu'il y passe de plus précieux...
Truc et moi avons décidé de séparer nos chemins...
Flashback: Truc est mon ami depuis 6 ans, un mec bien en tous points de vues, sans rentrer dans le détail, il est le genre de mec que j'aprècie et encore plus important que j'admire... Mon amitié avec lui, me tient bcp à coeur, et c le genre de relation que j'aurais voulu entretenir à vie.
Malheureusement, depuis quelques mois le chemin de ma destinée est verglassé, tout est flou, la buée m'aveugle, je n'arrive pas à y voir clair...
Il y a quelques mois, mes relations avec lui sont devenues plus intenses, on se voyait tous les jours, je trouvais du réconfort en sa présence, je m'amusais bien, et il rendait mon quotidien plus léger. Mais comme le montre cette dernière phrase, je n'ai souvent pensé qu'à moi...
Je savais qu'il était prédisposé sentimentalement à mon égard, même s'il disait le contraire.
Au début, j'ai été emballée, parce qu'il était lêxtrême opposé de ce que j'avais fui...quelques temps auparavant! Mais par esprit de contradiction, pendant un moment, j'y ai cru...
Gt sur mon petit nuage rose pendant (juste) quelques jours et je ne me souciais même pas du fait qu'il soit là ou pas... Je me suis comportée avec lui de façon "nature", g parlé sans retenue, fais des confidences, dis ce que je pensais à chaque instant: donc il m'est arrivé de dire "Nous deux? pourquoi pas? " Ct dans l'euphorie du moment et parce que je pensais qu'il était parfait pour moi...
Puis, quand il s'est assuré de ses sentiments, il a décidé de plonger tête première et d'imposer une "discussion sérieuse". Il parlais de sentiments, de m'attendre, de me suivre, de patienter...il m'a effrayée...je sentais une corde autour de mon cou qui allait se reserrer avec le temps.
Il me semblait alors qu'il devenait trop présent, trop empréssé, ...bien qu'il n'ait pas changé!
Je l'évitais parfois et d'autre fois je le voyais comme avant, en ami...et lui, il était calme et patient, compréhensif...mais il attendait...je le lisais dans c yeux! Nos rapports avaient changé, je devenait l'amie qui fuit et lui l'attaché malgré lui?! ( c pas dans son genre?!)
J'avais plus l'impression de trouver en lui du réconfort, au contraire je fuyais la discussion à tout prix et lui, tiquais, montrais de la jalousie, de l'empressement, posais des questions indiscrètes...tout a changé!
Et puis, voilà quelques jours, un soir je reçois un sms de sa part (lui qui n'a jamais écrit de sms de sa vie) "Je t'aime"
Ct de loin le pire moment de ma vie....pourtant ça devrait me faire plaisir...mais ct triste, je le savais, je l'avais prédit, j'ai perdu mon ami pour la vie...
Au lieu de répondre au sms, ou de réagir...je réfléchissais à la prochaine fois où je croiserais ses yeux.
Deuxième sms: "un peu trop"
Putain, de bordel de merde! Bref, g passé une sale nuit et g décidé de faire silence radio!
Le lendemain, il donne pas signe de vie. Le surlendemain, je décide d'appeler, me disant il a surement regretté! On va faire comme si on zappait l'évènement.
C a tout prix ce que je voulais éviter! Mais conne comme je suis j'y ai sauté a pieds joints! c tout à fait moi, ça!Je me perdrais!
Pendant deux jours, il répondait pas...bizarre!
Puis, il a répondu, et il racontait n'importe quoi..."je suis occupé, j'ai à faire, je suis débordé...j'ai oublié mon tel au bureau"
Je répondais (à mon meilleur ami et pas à un étranger) "Hé Truc, tu racontes des bobards là?!! Si y a un truc faut le dire!"
Lalou en mode g pas été fine sur ce coup là!
Puis ce matin, je lui envoie un sms: "Je suis malade, clouée au lit, ça te ferais chier d'appeler pour demander de mes nouvelles? Tu es lâche et ça m'étonne pas de toi!"
Sms envoyé!
Mais pq g écris ça!!!!!!!!!! Merde!
Il m'a appelé et nous avons parlé pendant une éternité....
Il a décidé de prendre des distances à mon égard puisque la situation se complique et il commence à se sentir mal... parce que je fuis, j'esquive, je me détache de lui...
Je suis (bien sûr) montée sur mes grands chevaux, et comme la meilleure défense c l'attaque:
Je pensais que tu étais mon ami, que tu étais là pour moi et que je suis en mesure d'assumer tous cela maintenant, que je suis déçue et que je le retiens pas...
Il disait qu'il souffrait à cause de ses sentiments, qu'il s'attachait trop...et moi, Cruella en puissance, je répondais que j' y pouvais rien du tout...Mais que malgré ça, il fallait que nos relations s'arrêtent là! Que on ne pouvais plus jamais être amis comme avant!
Il me disait qu'il serait tjrs là pour moi...mais qu'il avait besoin de distance...
Et ma posséssivité et ma peur de l'abandon ont pris le dessus...Non, pas question! va vivre ta vie et oublie moi!
Il m'a scotché en me posant la question: et si tu étais à ma place?
J'ai dis la vérité: Que j'aurais craqué depuis longtemps et bcp plus violemment, que j'aurais jamais supporté tout ça et qu'il avait toute la légitimité de réagir ainsi...j'ai admis ...tout admis!
Et puis, voilà...Je lui ai gentiment dis "Je suis désolée mais g plus envie de parler.." et g raccroché!
En fait, g raccroché mon coeur aussi, parce que je ne supporterais pas de souffrir à nouveau...Je dois admettre de....d'être aussi conne, aussi dure avec moi même et avec les autres...
J'ai volontairement tout gâché une fois de plus...mais ...je ne sais pas ce qui m' a pris...je suis confuse! Mais mes sentiments sont clairs, j'en ai pas! pour personne d'ailleurs! Et, ça me fait souffrir d'ailleurs...de l'avoir perdu, aussi...d'être dans une telle situation...de me sentir abandonnée!
Deux heures plus tard, je reçois un sms : "Merci pour tout", Merci à toi, pour tout, j'aurais plutôt dit...